大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于牧场库管医药管理的问题，于是小编就整理了1个相关介绍牧场库管医药管理的解答，让我们一起看看吧。
最近有点丧，能讲个笑话吗？
坐地铁，旁边有两男的一直在叼叼叨地聊人生，吵得我心情很不好，我只好把化妆包拿出来化了个全妆。他俩看完我从素颜到化好妆的全过程后，一路上变得异常安静。
算了
去买草莓，老大爷称完说19.5元，我说：“大爷，那5毛钱就算了吧！”大爷颤抖着点点头对身边的老伴说：“不用找钱，收她20元。
强迫症
医生：“小伙子，你的强迫症通过药物治疗，康复概率极大，单个疗程只要998元。
小伙子：“要么收1000，要么我死。”
看脸
“看脸”这事古今皆然。古代男子上门提亲，如果姑娘满意，就会一脸娇羞地说：“终身大事全凭父母做主。”如果不满意就会说：“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女，如果美女满意，就会一脸娇羞地说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。”不满意就会说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。”
催眠
丈夫：“唉，我睡不着，也不知道怎么回事儿。”
1、
初中时，班上有个跳级生，比我们小一岁多，所以心智不太成熟，上课挺闹腾的。有一次历史课，老师实在忍不住了：“XXX，你的字典里是不是没有好好听课这个词？！”
他：“我没有字典！”
老师愣了半晌：“。。。这个是比喻，字典是代指你的脑子。”
2、
星期天带儿子喝下午茶，儿子问：“为什么要我读书？”
我答：“这么跟你说吧。你读了书，喝这茶时会说：“此茶汤色澄红透亮，气味幽香如兰，口感饱满纯正，圆润如诗，回味甘醇，齿颊留芳，韵味十足，顿觉如梦似幻，仿佛天上人间，真乃茶中极品！”
而如果你没有读过书，你只会说：“WC，好喝！”
3、
不开心来找我，我讲几个笑话逗你开心:
1、市场不景气，没事做，傍晚，我和同事小胖在街上走，路过足疗店，里面靠门喊：“大哥，进来玩会儿呗！”我没说话，小胖来了一句：“我们也找活儿呢！”
2、同事小胖手被划伤，包扎一下又回来坚持工作，美女库管半关心半开玩笑的说:“你这应该回家静养，然后好好补补，明天我给你买点鸡蛋。”
小胖当然不会老老实实回应:“你应该买猪蹄或鸡爪，吃啥补啥，买鸡蛋是想补我哪儿？”
3、当我知道涌泉穴在脚心后，我就在想古人说的“涌泉相报”是给他踩背呢？还是给他足疗呢？
4、 我小时候吃药最费劲，三壶水送不下一片药。记得有一次去看病，医生检查完说：“给你开21金维他吧。”
“我的天，开21斤！”我直接吓晕。
5、家里准备购置一台车，我们是普通家庭，所以标准是经济，但还是想大气一点。老婆说：“那就买白色的，白色的比黑色看大气。”我不明白了：“为什么人们都说白色的车看着大？”
老婆：“举个例子，你看大街上的美女，是不是穿白衣服的看起来胸大。”我瞬间领悟……
生活处处有惊喜，下面是小编为您精心收集的生活冷笑话段子，欢迎查看，祝您开怀一笑!
1、有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍?
从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答!
2、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜!还不快快现出原形?!”
狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻B，这本来就是原形啊!”
“妈呀!有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了。。。
狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了。。。
3、“你压着我头发了。”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。
